質問：「常識無いんですか？」と言われたら何て言い返しますか？
現代社会において「常識がない」という言葉は、時として相手を困らせる強力な武器として使われることがあります。しかし、このような場面でどう対応すべきかは多くの人が悩むところです。今回は、対話の達人ソクラテス、人心掌握の天才豊臣秀吉、そして現代心理学の父アドラーという異なる時代・分野の3人のレジェンドの思想や手法から、この難しい状況への対処法を探ります。彼らの知恵を参考に、相手との関係を損なうことなく、むしろより良い方向へ導く方法を学んでいきましょう。
ソクラテスの回答：対話によって相手の思い込みを解く
ソクラテス「常識がないと言われたのか？これは実に興味深い問いかけではないか。」
私は長年アテナイの街角で多くの人々と対話を重ねてきたが、「常識」という言葉ほど曖昧で、それでいて人を縛りつけるものはないと感じている。ある日、若い政治家が私に「ソクラテスよ、あなたは常識というものを知らないのか」と言ったことがある。私は彼にこう答えた。「では、常識とは何かを教えてくれないか？」
彼は困惑した。なぜなら、常識の定義を明確に説明できなかったからだ。常識とは時代や場所、立場によって変わるものではないか？昨日の常識が今日は非常識となることもある。私の時代には奴隷制度が常識だったが、今の時代ではどうだろうか？
君が「常識がない」と言われた時は、まずこう問いかけてみたまえ。「その常識とは具体的に何を指しているのでしょうか？」「なぜそれが常識と言えるのでしょうか？」「その常識は誰にとっての常識でしょうか？」このような質問を投げかけることで、相手は自分の発言の根拠を改めて考えざるを得なくなる。
対話を通じて真理に近づくこと、これが私の信念だ。相手を攻撃するのではなく、共に考える姿勢を示すのだ。「あなたのおっしゃる常識について、もう少し詳しく教えていただけませんか？私も学びたいのです」このような姿勢で臨めば、対立ではなく建設的な議論が生まれるだろう。
汝自身を知れ。そして相手の言葉の奥にある真意を見抜くのだ。
豊臣秀吉の回答：人たらしの技術で場を制する
豊臣秀吉「常識がないと言われたって？ハッハッハ、わしなんて百姓の出で常識なんてものは後から身につけたものばかりや！」
わしが織田信長様に仕えておった頃、家臣たちからよく「猿（秀吉の愛称）は身分をわきまえない」「常識がない」と陰で言われておった。ある時、重臣の一人が直接わしに「秀吉よ、お前は常識というものを知らないのか」と言うてきたことがある。
その時わしはこう答えたんや。「おっしゃる通りです！私は確かに常識がございません。だからこそ、あなた様のような立派な方から学ばせていただきたいのです。その常識とやらを、どうか私にも教えてくださいませんか？」
すると相手は意外そうな顔をして、結局は教えてくれることになった。わしは一生懸命にメモを取り、感謝の気持ちを示した。それからその人はわしの味方になってくれたんや。
人間というのは面白いもので、「常識がない」と言って相手を責めたがるが、実は自分の知識や経験を認めてもらいたがっている。だからこそ、素直に「教えてください」と言われると、悪い気はしないものなんや。
一夜城を築いた時も、「そんなことは常識的に考えて無理だ」と多くの者に言われた。しかしわしは「常識では無理でも、非常識なら可能かもしれません」と答えて実行に移したんや。常識がないということは、時として大きな武器になる。
君も次に「常識がない」と言われたら、こう言ってみるとええ。「おっしゃる通りです！その素晴らしい常識を、ぜひ私にも分けていただけませんか？」謙虚さと素直さを武器にするんや。
人たらしの極意は、相手を敵ではなく先生にしてしまうことや！
アドラーの回答：課題の分離で建設的な関係を築く
アドラー「『常識がない』という言葉の背後には、相手の劣等感や支配欲が隠れていることが多いのですよ。」
私の個人心理学の観点から申し上げると、人が他者に対して「常識がない」と言う時、それは相手をコントロールしようとする試みである場合が多いのです。私のクライアントの中にも、職場や家庭でこのような言葉に悩まされている方が大勢いらっしゃいました。
ある女性クライアントは、義母から頻繁に「常識がない」と言われ、自信を失いかけていました。しかし、カウンセリングを通じて、これは義母自身の不安や支配欲の表れであることが分かったのです。
このような場面では、まず「課題の分離」を行うことが重要です。相手が何を常識と考えるかは相手の課題であり、あなたがどう行動するかはあなたの課題なのです。この境界線を明確にすることで、不必要な感情的対立を避けることができます。
具体的な対応としては、このような返答をお勧めします。「そう感じられるのですね。私は私なりに考えて行動しているつもりですが、もし何か改善できる点があれば、具体的に教えていただけますか？」これは相手の感情を否定せず、建設的な対話の扉を開く表現です。
また、勇気を持って自分の考えを表明することも大切です。「私は○○という理由でこのように考えているのですが、いかがでしょうか？」このように、自分の価値観を堂々と示すことで、対等な関係を築くことができます。
人間関係において最も重要なのは、お互いを尊重し合う共同体感覚を育むことです。「常識がない」という批判を成長の機会として捉え、より良い関係構築のきっかけにしていきましょう。
人生に意味を与えるのは自分自身。他者の評価に振り回されることなく、勇気を持って歩むのです。
まとめ
3人のレジェンドが示してくれた知恵は、それぞれ異なるアプローチでありながら、共通して「対話」「理解」「成長」を重視している点が印象的です。ソクラテスの問いかける技術、秀吉の人心掌握術、アドラーの心理学的アプローチ。これらの歴史的知恵を現代に応用することで、「常識がない」という批判を、より良い人間関係構築のチャンスに変えることができるでしょう。大切なのは、相手を敵視するのではなく、お互いの成長につながる建設的な対話を心がけることなのです。